السيدة فاطمة تعترف

الحسن بنونة

في إحدى الجمعيات المهتمة بالشؤون الأسرية ، و في فرعها المتخصص في البحث عن الحلول لمشاكل الزوجين ، دخلت فاطمة قاعة يوجد بها نساء أتين ليجدن حلا لمشكلاتهن مع أزواجهن ، جلست على كرسي في دائرة جنبا إلى جنب مع كل السيدات الموجودات ، و خارج الدائرة رجل وامرأة هما وسيطان اجتماعيان يحللا المشاكل مع السيدات و يقترحان الحلول المناسبة للمشاكل المطروحة .

وصل دور فاطمة لتتكلم و تحكي عن مشكلاتها ، ترددت أولا ولكن بعد إقناعها من طرف الوسيطان شرعت في الكلام ، قالت : " أنا مطلقة من زوجي منذ أشهر معدودة ولي معه بنتان و لم أكن أتوقع أن يطلقني لشدة حبه لي وتعلقه ببناته ، ولكنه طلقني رغم ذلك ، قبل الطلاق كنت أحس أنني دائما على صواب في كل معاملتي معه وأراه مقصرا في تعامله معي ، و بعد الطلاق أحسست بالوحشة والوحدة و راجعت الكثير من معاملته معي ومعاملتي معه  فعلمت أنني كنت مخطئة في تصوري ، هو رجل يكبرني بخمسة عشرة سنة ، ولم أكن أحس بهذا الفرق معه ، لكنني كنت دائما أذكره  بهذا  و أحسبه  في صالحي ، هو رجل له سلبياته و لكنه في كثير من المعاملات إيجابي جدا  ، لم أكن أشتغل لأنني لست متعلمة ، أنا من خرجي الشهادة الابتدائية فقط ، و الوسط الاجتماعي لعائلتي وعائلته لم يسمح لي بأي عمل ، فاكتفيت بأن أكون  ربة بيت في منزلي لأن أجرة زوجي كافية للعيش المتوسط في مجتمعنا  ، عشنا سنتين قبل الولادة الأولى في سعادة كبيرة ، وبعد المولودة الأولى نقص بعض الانسجام بيننا  نظرا لاهتمامي بابنتي ، وبعد سنتين من الولادة الأولى جاء مخاض الولادة الثانية ، وبعدها أحسست بتزايد التعب ، فطلبته أن نتناوب على النوم قرب البنتين ليلا فلم يمتنع رغم أنه كان يشتغل في الصباح الباكر ،  كنت دائما أطالبه بمساعدتي على غسل البنتين و تغيير ملابسهما و إرضائهما فلم يمتنع قط من أي عمل طالبته به ، كان معينا لي في شؤون البيت كغسل الأواني و تهيئ الطعام ، و كلما زادت إعانته لي كلما طالبته بالمزيد، كم من مرة عاد من العمل ولم يجد الغداء مهيئا ، وحين يريد لومي أحاججه بالبنتين ، كل هذا لم يكن سببا في طلاقي منه بل كان  يتحمل هذا وأكثر .

حين كبرت البنتان ودخلتا المدرسة كانت لي الفرصة لأخرج بعض الوقت للتسوق ، و حينها بدأت المشاكل ، حيث أنسى نفسي في الأسواق ،يبقى البيت بدون ترتيب أو تنظيف  و أتأخر عن إعداد الطعام ، و عند عودة ابنتاي  من المدرسة كانتا تنتظراني  خارج باب المنزل نظرا لتأخري ، فيتأخرا عن العودة إلى المدرسة  بعد الزوال ، كما يتأخر زوجي في بعض الأحيان عن عمله ، و أصبحت مبذرة للمال بشرائي كل رخيص رغم عدم احتياجي له  ، فملأت البيت بأثاث و ثياب و غيرهما دون حاجة ، مجرد لذة شراء الرخيص  كانت وراء هدر بعض المال .

أصبح زوجي يغضب لهذه التصرفات  ، تقع بيننا مشاكسات ثم نهدأ ، ولكنني كنت مقتنعة أنني على صواب و ما أفعله هو لصالح الأسرة والبيت، عند غضبه كنت دائما أجد المبررات لنفسي ، فازدادت المشاكل ، و زادت الهوة بيننا تتسع ، و كم هددني بالطلاق لكنه لم يفعل ، فازداد شعوري بنشوى التمكين و الانتصار عليه ، فبدأت أهينه في رجولته أحيانا و أحتقر كل تدخلاته  و لا أقتنع بأفكاره ،و أعانده تقريبا في كل شيء ، فكنت متيقنة أن كل ما يوجد في بيتنا من أثاث و زينة من اقتصادي وأفكاري و بحثي عن رخيص الأثمان ، كنت أشعر وكأنني أنا وحدي أعمل لصالح هذه الأسرة ، ونسيت أو تناسيت أو أنساني الشيطان  أنني لم أكن موظفة أو مستخدمة و أن ليس لي مالا إلاّ ما وفره لي زوجي من دخله الذي يقتضيه عن عمله .

في بعض الأوقات كان يريد القرب مني ، و يحاول إصلاح ما فسد بيننا ، لكنني كنت أفهم أنّه في حاجة إلي ، فلا أشعر حتى أبدأ في المَن عليه  بصغر سني  و جمالي و أمانعه عن كل رغباته ، فيزداد غضبه  ، وهكذا حتى غاب عني يومين قبل أن يأتيني إشعار بالطلاق من القاضي . فشعرت بانهزام كبير عند اطّلاعي على محتوى الورقة و كدت أنهار على الأرض . لم أكن أتوقع يوما أن زوجي سيتخلى عني وعن بناته أبدا.

تكلمت الوسيطة قائلة :  إن عزة النفس عند المرأة عالية الدرجات عن الرجل ، لذا نجد النساء يتصرفن بالأنفة و الشعور بالتفوق ، مع العلم أنه دائما يجب على الرجل والمرأة أن يتصرفا بينهما من موقع التعادل ، فكل مشكلة يمكن حلها بدون منتصر ولا منهزم ،  حتى لا يشعر المنهزم  بالإحباط ثم يفكر في الانتقام و رد الهزيمة بالانتصار ، وتبقى  الحياة كلعبة كرة كل يريد الانتصار على الآخر . نعم الفرق في السن له دور في الخلافات و يجب تجنبه قبل الزواج أمّا بعده فما على الزوجين إلاّ الرضا ومحاولة إزالة عائق الفرق بالمودة و الاحترام .

أمّا الوسيط فقال في تدخله : و ما الحل بعد الطلاق ؟ ألم يكن من الأفضل المجيء إلى جمعيتنا قبل الطلاق ؟ و مع كل هذا فنحن معنيون بالتوسط والاتصال بالزوج  وشرح له كل ما قيل في هذا الأمر و تشجيعه على إرجاع زوجته التي تبين ندمها، ولكن يا سيدتي لا يكفي الندم ، بل العزم على عدم العودة إلى ما كان  سببا في طلاقكما ، فهل أنت مستعدة لذلك ؟

السيدة فاطمة : نعم مستعدة لكنني أريد أن أنبه عن شيء وقع بعد طلاقنا ، فإن كل عوانس العائلة وكل مطلقات العائلة وأراملها وبعض الجارات ، تقربن إلى زوجي بشكل رهيب ، فزاد هذا في نفسي قلقا و كدت أنفجر من الغيرة رغم أني مطلقة منه ، فتذكرت كلام أحد الأساتذة  في إحدى القنوات التلفزيونية حين قال وهو يخاطب النساء المتزوجات  في برنامج يتكلم عن الحياة السعيدة  " حافظي على زوجك ، بالمعاملة الحسنة، فحُبه واحترامه لك من معاملتك له  وعكس ذلك منك أيضا ، و اعلمي أن زوجك مطلوب من نساء كثيرات ينتظرن أن يطلقك ليكون لهن " فكلام الأستاذ كان  صحيحا ولاحظت هذا بنفسي  و........ قاطعت السيدة الوسيطة  فاطمة  قائلة : ، لذا أحب أن أذكر أخواتي أن الرجل خشين بطبعه ، لين صائغ حسب التعامل معه ، فرحم الله من قال "كوني له أمة يكون لك عبدا " .

بعد أسبوعين فقط نجحا الوسيطان في إرجاع الزوجة لزوجها ، واليوم يعيشان في أحسن الظروف ، و البنتان قد عاد لهما دفئ الأسرة  ، فليس الفرق في السن سبب التعاسة بقدر عدم الاحترام وعدم المصارحة و التركيز عن سلبيات الآخر و التغاضي عن الإيجابيات . فمشاكل الحياة الزوجية لا تتوقف إلاّ بالفراق موتا أو طلاقا ، ولكن التغلب عليها ممكن جدا إذا ما رغب الزوجين في ذلك ، ولا تكون الرغبة إلاّ بالصفح المتبادل ، وعدم العودة بتذكير الواحد الآخر بمشكلات مضت و مر عليها الزمن ، و عليهما أن يعيشا حاضرهما لأنه موجود ، ولا يفسدا حاضرهما بالماضي أو حتى بالمستقبل ، فالمستقبل رغم تخطيطك له و تعب فكرك في تحسينه لن يكون إلآّ ما كتبه الله لك .

أعتذر أخي أختي القارئ ( ة ) فالموضوع من وحي الخيال والفكرة مقتبسة  من مسلسل إسباني قديم تم بثه على التلفزيون الإسباني أواخر الستينيات وكان

la señora maria se confiesa عنوانه  : السيدة مريا تعترف ........

كان المسلسل عبارة عن إدراج مشكل من مشاكل الحياة الزوجية ، ويكون الجدال والانفعال والغضب بين الزوجين في عشرة دقائق تمثيلا ، ثم يتدخل أحد المتخصصين ليعالج المشكل في خمسة دقائق ثم يعود تمثيل نفس المشهد لكن بطريقة إيجابية  التي لا يحدث  فيها أي انفعال أو مشكل ، فيتعلم المشاهد كيفية التعامل مع بعض المواقف حتى يتجنب ما لا يحمد عقباه . ليت يفكر منتجونا ومخرجونا في تلفزتنا في برامج و مسلسلات تعالج  مجريات الحياة ، كانت بين الزوجين أو الآباء والأبناء أو حتى بين الجيران حتى ينتفع بها المشاهد ، وليس الاهتمام بمسلسلات مكسيكية أو تركية لا تزيدنا سوى إرهاق الأسر في تتبع خطوات أبطال وبطلات المسلسلات التي تدمر الحياة الاجتماعية  أكثر من إصلاحها .